Меню
Карта цен на аивабилеты

Как начать жить для себя или «комплекс матери Терезы»

  • Отзывы :0
  • Просмотров: 1953
  • 0
 

Кажущееся отнюдь безобидным похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, делая добро и выручая всех и каждого…не способ ли это контролировать других? Где и как найти грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разберемся с этими и многими другими вопросами в данной статье.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если у нас нет ни сил не времени откликнуться на призыв о помощи, то чувство того, что нам неудобно и стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его конечно же не найти, но в жизни это вполне понятно.

Что же такое «комплекс матери Терезы»? Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. Данный синдром говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, нехватке любви и внимания со стороны близких, родных, знакомых и просто окружающих людей. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, спаситель с таким синдромом вырабатывает алгоритм, где внутренние страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание помогать.

«Комплекс матери Терезы» чаще всего является следствием нарушения на ранних стадиях развития личности. «Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью. Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, - и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны, а отрешиться от них, увидеть и прочувствовать через призму неудач, страхов и отчаяния других людей. Такие люди стремятся отдавать, но часто отказываются от помощи сами.

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

Симптоматика

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы.

Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спаситель ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужен», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Берет на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитает интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

Доброта - это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участия. При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» - это навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ - это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит.

Служба спасения

Всех «спасителей» с данным синдромом можно поделить на три группы:

Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного.

Вторую, контроль и деспотичное вмешательство. Например, навязывание жизненного сценария ребенку.

Третью, действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающим и «всемогущим».

Причины

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились лишь о нем - обратили на него внимание, похвалили, уделили время, прислушались и пр. Другими словами - делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

Если говорить психоаналитическим языком - это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект - мама, он воспринимает ее как неотделимое. Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота - объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания. Но если малыш в свои первые три года недополучил родительской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, родители была гиперопекающими, всепоглощающими, не видели индивидуальности ребенка, не учитывали его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голоден, покушай». Парадоксальные фразы, в которых нет разделения в объекте.

Человек при одной из таких «неправильных» манер воспитания, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний, не чувствует себя отдельной личностью со своими желаниями, вкусами, привычками и взглядами на жизнь. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду - значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Самое первое и главное, что нужно сделать, это признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя - для чего я так поступаю? О ком на самом деле я забочусь? Делаю я это искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

После такого самоанализа и честного ответа на все поставленные вопросы человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание». Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек - он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужно долгое время психотерапии. Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью.

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают как правило похожие по типу личности. У «матери Терезы», гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными, именно они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает дать доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки, это переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» - на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю так с собой поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?.

Искренне ответив на все эти вопросы и осознав созасисимость можно легко от нее избавиться и начать строить свою жизнь самостоятельно.

Нравится
 
Оставить отзыв
Ещё никто не оставил отзывов к записи.